Преодолейте страха си от конфронтация и конфликт

Съдържание

• Задържате ли психически конфликти или избягвате конфликт на практики?
• Как да задържите истински, необходим конфликт или конфронтация
• Започнете, като се подготвите да се сблъскате с истинския проблем. Бъдете в състояние да заявите проблема в едно (или две), неемоционални, фактически изречения.
• Направете първоначалното си изявление и спрете да говорите.
• Избягвайте спорите по време на конфронтацията.
• Разберете разрешението на конфликта, което искате преди конфронтацията.
• Съсредоточете се върху истинския въпрос на конфронтацията.
• Повече за смислената конфронтация и разрешаване на конфликти

Ронда Шарф

Бивш колега държи пълни разговори в главата си с хора, с които е ядосан. Рядко говори директно с другия човек. Този гняв в ума му продължава да се изгражда поради неговото безсилие, но той никога не дава на другия човек да разбере, че е разочарован и впоследствие ядосан.

Избягването му от конфликти почти му костваше брака му, защото той не пускаше жена си в разговорите, които водеше с нея, а самият той в главата си.Беше почти късно, когато той я доведе в истинския разговор.

Нуждата му да избягва конфронтацията е толкова силна, че има сигурна конфронтация в съзнанието си и чувства, че се е справил с проблема. Както можете да си представите, това не работи—особено за другия човек, който дори не знае, че участва в разговора.

Задържате ли психически конфликти или избягвате конфликт на практики?

Виновен ли сте, че провеждате психически конфликти и конфронтации?

Много хора са неудобни, когато става дума за конфронтация. Можете да разберете концепцията за провеждане на разговора в главата си; така че можете да планирате какво искате да кажете и как искате да го кажете. Понякога тези умствени разговори са достатъчни, за да разрешите проблема, тъй като осъзнавате, че правите прекалено много от обикновена ситуация.

Много от вас знаят, че сте прекарали часове лежащи в леглото през нощта, разговаряйки с хора, с които сте ядосани и разочаровани. Тази практика не само нарушава съня ви, отношението ви и здравето ви, никога не решава наистина проблема, а този подход също е потенциално вреден за вашите взаимоотношения.

Не разбирайте погрешно този съвет, няма нужда да се сблъсквате с всяко действие, което предприемат други хора. Ако веднъж сте разговаряли в главата си, не се притеснявайте за това. Ако се върне и го имате отново, може би започнете да мислите за провеждане на истински разговор. Или разберете от какво се страхувате, че избягвате съществен конфронтационен разговор.

До третото в главата си конфронтация, трябва да започнете да планирате как ще се справите с истинската конфронтация, защото изглежда така, сякаш ще трябва да имате такава.

Как да задържите истински, необходим конфликт или конфронтация

Започнете, като се подготвите да се сблъскате с истинския проблем. Бъдете в състояние да заявите проблема в едно (или две), неемоционални, фактически изречения.

Например, приемете, че искате да се сблъскате със своя колега за поемане на всички кредити за работата, която двамата свършихте заедно по проект. Вместо да казвате: „Взехте цялата заслуга, дрън, дрън, дрън ...“ и обезвъздушете разочарованието си, което може да кажете в съзнанието си, префразирайте подхода си, използвайки горните указания.

Кажете вместо това: „Изглежда, че не съм играл никаква роля в акаунта на Джонсън. Името ми не се появява никъде в документа, нито съм получавал кредит навсякъде, където мога да видя“.

(Ще забележите, че в това твърдение са използвани и други техники за комуникация, като езика на аз. Забележете, че използването на думите „чувствам“ е избегнато, защото това е емоционално твърдение, без доказателства и факти. Фактите в това твърдение не може да се оспори, но ’Чувствам, че „твърдението на вашия колега е лесно да опровергае.)

Направете първоначалното си изявление и спрете да говорите.

Когато човекът, с когото се сблъсквате, отговори, позволете им да реагират. Това е човешка склонност, но не правете грешката да добавите към първоначалното си изявление, за да обосновате допълнително твърдението.

Защитавайки защо се чувствате по начина, който правите, обикновено просто създавате спор. Кажете какво искате да кажете (конфронтацията), след което просто позволете на другия човек да отговори.

Искате да слушате много внимателно, за да откриете разликите между това, което е посочило първоначалното ви изявление, и отговора на вашия колега. Това не е време, когато трябва да репетирате отговорите в ума си. Просто слушайте ефективно и останете отворени за възможността вашият колега да има основателна причина за предприетите действия.

Особено след като вероятно сте държали разговора в главата си няколко пъти, може да мислите, че знаете как другият човек ще реагира. Но е грешка да скочиш до тази точка, преди да имат възможност да отговорят. Издържайте на изкушението да кажете нещо друго в този момент. Нека отговорят.

Избягвайте спорите по време на конфронтацията.

Конфронтацията не означава борба. Това означава, че трябва да заявите какво имате да кажете. Слушайте какво имат да кажат. Много пъти конфликтът всъщност завършва точно там.

Трябва ли да докажете другия човек правилно или грешно? Трябва ли някой да поеме вината? Махнете безсилието си от гърдите и продължете напред.

Разберете разрешението на конфликта, което искате преди конфронтацията.

Ако се обърнете към колегата си с първоначалното изявление: „Взехте цялата заслуга, дрън, дрън, дрън ...“ отговорът й вероятно ще бъде доста защитен. Може би тя ще каже нещо от рода на: "Да, получиха ви кредит. И двете ни имена казах на шефа само миналата седмица."

Ако вече знаете какво търсите в конфронтацията, това е мястото, където премествате разговора. Не влизайте в спор дали е направила или не спомена нещо на шефа миналата седмица—това всъщност не е проблем и не позволявайте да ви разсейва от постигането на целта на конфронтацията.

За да разрешим конфликта, вашият отговор би могъл да бъде: "Ще се радвам, ако в бъдеще използваме и двете си имена в която и да е документация и се включим взаимно във всички кореспонденции за проекта."

Съсредоточете се върху истинския въпрос на конфронтацията.

Другата страна или ще се съгласи, или не е съгласна. Дръжте се на проблема в този момент и избягвайте всяко изкушение да влезете в спор. Преговаряйте, но не се карайте.

Проблемът е, че не получавате кредит, колегата ви е оставил името си от документацията и искате вашето име в документацията. (Проектите в писмена форма се помнят по-добре в организациите, отколкото устните кредити, когато се провеждат планиране за развитие на резултатите и срещи за повишения или промоции.)

Това е. Не става въпрос за вина, за това кой е прав или не, или нещо друго, освен желаната от вас резолюция. Искате да повлияете на това как се справя този проблем в бъдещи проекти, над които работите с този индивид. Те ще си спомнят, че сте им се обадили заради лошото им поведение.

Рядко ще се радвате на конфронтация; може никога да не станете напълно удобни или дори да умеете да провеждате конфронтация. Важно е обаче да кажете нещо, когато сте разочарован и ядосан. Ако не можете да отстоявате себе си, кой ще го направи?

Повече за смислената конфронтация и разрешаване на конфликти

За допълнителни идеи за конфронтация и конфликт вижте:

• Борба за това, което е правилно: Десет съвета за насърчаване на смислен конфликт
• Как да се справим с досадни навици и проблеми на служителите
• Как да проведем трудна беседа